Quase tudo que rola de bom na internet - Vídeos Fotos Desenhos Piadas Novidades ...: outubro 2009

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Já pensou se Hugh Laurie tivesse sido condenado a ser apenas o pai de um ratinho branco e a ter cabelo lambido para sempre? Nãããooooo…
Pois é. Felizmente mesmo depois de três filmes sendo o sem sal e inexpressivo Sr. Little praticamente ninguém lembra que ele fez esse papel.
Então eis que a vida lhe trouxe de presente o espetacular mestre do sarcasmo inteligente, Dr. House. Pronto. Não existe mais o Sr. Little e tampouco o próprio Laurie. Onde quer que ele vá, será sempre o House.

Jim Parsons como nerd meio afeminado e mega hilário Sheldon da fodáxima série The Big Bang Theory. Consegue imaginar esse cara ser mais alguém além de Sheldon? Eu não.

Esse aí então nem se fala. Não importa o que Elijah Wood fizer, ele sempre terá cara de Frodo.

Adooooro o Chandler Bing!! Ou será o Matthew Perry? Ou Chandler? Ou Matthew??
Bom vocês entenderam. Só quem devorou Friends irá concordar que esse é mais um caso perdido. #inconfundível

Já no caso de Kiefer Sutherland que a despeito de ter se miscigenado ao fodão Jack Bauer de 24 Horas prefiro acreditar que não existe mais o Kiefer, somente o personagem. Pelo menos Jack Bauer jamais faria isso e nem isso.

Eu vi outros filmes com Jason Segel mas não consegui enxergar nele outro personagem que não fosse o marmanjão desengonçado Marshall Eriksen da deliciosa série How I Met Your Mother. Parece que ninguém mais faria melhor o Marshall no lugar de Jason e este não consegue ter outra cara senão a de Marshall.

No caso de Daniel Radcliffe talvez haja uma salvação. Ele começou a fazer Harry Potter ainda criança e embora continue fazendo sendo adolescente, ainda é muito jovem. Talvez com o passar da idade e com traços mais maduros o estigma de bruxinho fofo não perdure. Mas por hora a ligação é inevitável.

http://www.saberebomdemais.com/criador-e-criatura-quando-personagens-tomam-lugar/

O lado divertido de cada signo

Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'

2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'

4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!

6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!'

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

http://sonapalavra.blogspot.com/2009/10/o-lado-divertido-de-cada-signo.html

Como simular faltas

Camisinhas (Bem) Diferentes

1. Condometric

Quem nunca, dentre os homens, na sua (pré)-adolescência (ou mesmo mais velho) não usou uma régua pra medir o seu instrumento, de pau duro e mole? Com esta camisinha, você dispensa a régua. (Link)

2. A Camisinha Smoking

Se você vai a um evento formal, por que não usar uma camisinha igualmente formal no final da noite? Com esta camisinha, a única aprovada pelo FDA (órgão fiscalizador nos EUA) com impressão na própria camisinha, você pode deixar cair o smoking no chão, e ainda assim ficar bem formal. Só não estique a formalidade pra transa, senão fica chato. (Link)

3. Camisinhas do Obama

Tecnicamente, não são apenas do Obama, mas dos presidenciáveis americanos. Só se você for altamente politizado (e não tiver medo de brochar com a cara do Obama ou do McCain). Nem a cara da Sarah Palin ajuda muito. (Link)

Mesmo assim, agradeça que não temos um similar brasileiro, imagine o Lula, a Dilma ou o Serra estampando camisinhas distribuídas pelo SUS (isso me dá arrepios!).

4. Camisinha Black Power

Por que camisinhas têm que ser naquele tom branquelo do látex? Isso é preconceito! Viva o Black Power, negão, com essas camisinhas pretas.

Exceto talvez pelo fail: "We are all brack people". "Brack Power" então? (Link)

5. Camisinha Sabor Uísque

Essa vai para as bêbadas de plantão, uma camisinha com sabor de uísque. (Link)

Pensando bem, pode ser que chegando nesse ponto, seja apenas a continuação do mesmo tema. Hummm, talvez um sabor tequila fizesse ainda mais sucesso.

6. Rape-aXe, a camisinha anti-estupro

A África do Sul é a capital mundial do estupro. Pensando nisso, Sonette Ehlers, invetou o que é chamado de camisinha anti-estupro, o Rape-aXe, ou Rapex. O negócio é basicamente uma camisinha feminina com "dentes" dentro, que segundo a inventora, permitem que o pênis entre, mas que não saia assim tão fácil. Segundo ela, tirar o pênis de dentro do dispositivo é muito doloroso, e pode ser necessário ser removido cirurgicamente, o que levaria o estuprador a ser capturado. (Link)

7. Camisinha Dinossauro

Se você está se sentindo velho, um verdadeiro fóssil sexual, que tal essa camisinha? Melhor não, já que esse item é apenas decorativo/brincadeira, não prevenindo contra DSTs e gravidez (que como diz o House, é um parasita). (Link)

8. Camisinha Personalizada

Que tal colocar a sua cara na camisinha? Se você for bem egocêntrico, pode fazer isso com o "MyFace Condom". Aparentemente, é só na embalagem, e não na camisinha em si. Se a mulher não fugir quando ver isso, ou morrer de dar risada, vai ser um milagre. (Link)

9. Camisinha em Spray

Se você tiver uma bengala ou um toquinho, e tem dificuldades em conseguir uma camisinha do tamanho certo, essa é pra você. O spray contém látex líquido, que é espirrado no pênis ereto, e solidificando, acaba formando uma capa protetora.

Apesar da novidade interessante, vai demorar um pouco pra você experimentá-la, já que ela ainda está em fase de desenvolvimento. (Link)

10. Camisinha Fosforecente

Se a sua parceira só gosta de fazer no escuro, mas você gosta de uma luz, que tal usar essa camisinha que brilha no escuro? Se bem que deve ser estranho, no escuro, o negócio duro brilhando, hahaha. Fora que com o preço salgado, compensa mais comprar uma lanterninha. (Link)

11. Camisinha Arma

Esse é um interessante suporte/porta camisinha. Mas por enquanto, é apenas um produto-conceito. Bem, quem disse que sexo seguro não pode ter uma pitadinha de perigo? =P (Link)

12. Borrachudos Malucos

Se você for um palhaço com orgulho da profissão, se você não estiver descabelando o palhaço, talvez considere usar uma dessas camisinhas. Claro, assumindo que você confie nelas e não broche (você e sua parceira). (Link)
http://estou-sem.blogspot.com/2009/10/12-camisinhas-bem-diferentes.html

Um pingo dágua como você nunca viu antes

Jornal elege as melhores fotos esportivas da história

10. Uma das imagens mais dramáticas já capturadas na história da Fórmula 1, envolvendo o piloto Jos Verstappen, em 1994, no Grande Prêmio da Alemanha em Hockenheim. O piloto da Benneton conseguiu escapar com queimaduras no nariz (a viseira estava ligeiramente aberta) depois que o combustível vazou sobre partes quentes do carro. Fotógrafo: Allsport

9. A imagem mostra a lenda inglesa, Tom Finney, em um duelo no alagando campo em Stamford Bridge, em 1956. Fotógrafo: Association Press

8. A expressão de Chris Iwelumo foi espelhada nos rostos dos 50.000 torcedores escoceses, que testemunharam o chocante empate para a Noruega nas eliminatórias da Copa do Mundo, em 2008. Fotógrafo: Andrew Milligan

7. Em sua primeira Copa do Mundo, na Espanha, em 1982, Diego Maradona deixou seis belgas em transe ao seu redor. Fotógrafo: Steve Powell

6. O zagueiro inglês Terry Butcher se recusou a deixar o jogo, mesmo com um corte na testa. A partida foi contra a Suécia, em 1989. Pontos e curativos não resistiram. Fotografia: David Cannon

5. Fran Cotton, o homem por debaixo da lama foi clicado em 1977, numa das partidas de rugby. Fotógrafo: Colin Elsey

4. O inglês Roger Bannister correu 1 milha em menos de 4 minutos. Fotógrafo: Association Press

3. Liang Huo foi clicado enquanto realizava um salto no trampolim nos Jogos Olímpicos de Pequim em 2008. Fotógrafo: Martin Bureau

2. O jogador de futebol que virou ator, Vinnie Jones, estava jogando, quando resolveu “apalpar” o astro Paul Gascoigne. Fotógrafo: Syndication

1. Depois de derrubar Sonny Liston, em circunstâncias controversas, Muhammad Ali se manteve ao lado do adversário gritando “levante e lute”. Em maio de 1965, a foto foi capa da edição especial da Sports Illustrated. Fotógrafo: John Rooney
http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2009/10/28/jornal-elege-as-melhores-fotos-esportivas-da-historia/