Quem nunca, dentre os homens, na sua (pré)-adolescência (ou mesmo mais velho) não usou uma régua pra medir o seu instrumento, de pau duro e mole? Com esta camisinha, você dispensa a régua. (Link)
2. A Camisinha Smoking
Se você vai a um evento formal, por que não usar uma camisinha igualmente formal no final da noite? Com esta camisinha, a única aprovada pelo FDA (órgão fiscalizador nos EUA) com impressão na própria camisinha, você pode deixar cair o smoking no chão, e ainda assim ficar bem formal. Só não estique a formalidade pra transa, senão fica chato. (Link)
3. Camisinhas do Obama
Tecnicamente, não são apenas do Obama, mas dos presidenciáveis americanos. Só se você for altamente politizado (e não tiver medo de brochar com a cara do Obama ou do McCain). Nem a cara da Sarah Palin ajuda muito. (Link)
Mesmo assim, agradeça que não temos um similar brasileiro, imagine o Lula, a Dilma ou o Serra estampando camisinhas distribuídas pelo SUS (isso me dá arrepios!).
4. Camisinha Black Power
Por que camisinhas têm que ser naquele tom branquelo do látex? Isso é preconceito! Viva o Black Power, negão, com essas camisinhas pretas.
Exceto talvez pelo fail: "We are all brack people". "Brack Power" então? (Link)
5. Camisinha Sabor Uísque
Essa vai para as bêbadas de plantão, uma camisinha com sabor de uísque. (Link)
Pensando bem, pode ser que chegando nesse ponto, seja apenas a continuação do mesmo tema. Hummm, talvez um sabor tequila fizesse ainda mais sucesso.
6. Rape-aXe, a camisinha anti-estupro
A África do Sul é a capital mundial do estupro. Pensando nisso, Sonette Ehlers, invetou o que é chamado de camisinha anti-estupro, o Rape-aXe, ou Rapex. O negócio é basicamente uma camisinha feminina com "dentes" dentro, que segundo a inventora, permitem que o pênis entre, mas que não saia assim tão fácil. Segundo ela, tirar o pênis de dentro do dispositivo é muito doloroso, e pode ser necessário ser removido cirurgicamente, o que levaria o estuprador a ser capturado. (Link)
7. Camisinha Dinossauro
Se você está se sentindo velho, um verdadeiro fóssil sexual, que tal essa camisinha? Melhor não, já que esse item é apenas decorativo/brincadeira, não prevenindo contra DSTs e gravidez (que como diz o House, é um parasita). (Link)
8. Camisinha Personalizada
Que tal colocar a sua cara na camisinha? Se você for bem egocêntrico, pode fazer isso com o "MyFace Condom". Aparentemente, é só na embalagem, e não na camisinha em si. Se a mulher não fugir quando ver isso, ou morrer de dar risada, vai ser um milagre. (Link)
9. Camisinha em Spray
Se você tiver uma bengala ou um toquinho, e tem dificuldades em conseguir uma camisinha do tamanho certo, essa é pra você. O spray contém látex líquido, que é espirrado no pênis ereto, e solidificando, acaba formando uma capa protetora.
Apesar da novidade interessante, vai demorar um pouco pra você experimentá-la, já que ela ainda está em fase de desenvolvimento. (Link)
10. Camisinha Fosforecente
Se a sua parceira só gosta de fazer no escuro, mas você gosta de uma luz, que tal usar essa camisinha que brilha no escuro? Se bem que deve ser estranho, no escuro, o negócio duro brilhando, hahaha. Fora que com o preço salgado, compensa mais comprar uma lanterninha. (Link)
11. Camisinha Arma
Esse é um interessante suporte/porta camisinha. Mas por enquanto, é apenas um produto-conceito. Bem, quem disse que sexo seguro não pode ter uma pitadinha de perigo? =P (Link)
12. Borrachudos Malucos
Se você for um palhaço com orgulho da profissão, se você não estiver descabelando o palhaço, talvez considere usar uma dessas camisinhas. Claro, assumindo que você confie nelas e não broche (você e sua parceira). (Link)
http://estou-sem.blogspot.com/2009/10/12-camisinhas-bem-diferentes.html
ameeeeeeeeeeeei
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